HirnTumor Diskussionsforum
Sonstiges zum Thema Hirntumor => Psychologische Betreuung => Thema gestartet von: screwdriver am 19. Juli 2013, 18:57:39
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Hallo liebe leute,
ich bin etwas durch den Wind, und möchte hier einfach mal nachfragen ob sowas öfter vorkommt bzw ob ihr mir Tipps geben könnt wie ich damit umgehen soll:
Seit einem halben Jahr bin ich mit meiner Freundin zusammen. Sie hat vor einem Viertel Jahr einen (gutartigen) Hirntumor diagonstiziert bekommen, was mit allen Folgen daraus (Operation, Hoffen, Reha, Krankschreibung zuhause,...) an sich schon mal eine Belastungsprobe für unsere ja doch recht junge Beziehung war. Der Tumor wurde übrigens vollständig entfernt (3monate kontroll mrt danach), und quasi gar keine neurologischen Ausfälle. Uff. Nur halt bisschen mangelnde Kraft und vlt. paar Wortaussetzer. Aber alles in allem super.
Das war eine Kraftakt für uns beide, aber wir haben ihn ganz gut gestemmt – aber sind seitdem immer wieder über Hindernisse gestolpert, wie z.B. Overprotection von mir, Kraft ein- und überschätzung (sie sich und ich sie), verändertes verhältnis zueinander (vieles abklären und 'funktionieren')...
Da hat es auch angefangen dass ich ab und an das Gefühl von Abweisung bekommen habe. Darüber haben wir auch ein-zwei Mal geredet, mal ging es wieder besser, mal schlechter.
Jetzt am Wochenende hat Sie mir gesagt sie empfinde quasi seit der OP (bzw. so drei Wochen später ists ihr das erste mal aufgefallen) nicht mehr das gleiche für mich, habe kein verlangen mehr bzw fühlt sich nicht hingezogen zu mir, habe das gefühl ihr leben jetzt 'auf die spur bekommen zu müssen'. Meine Rückverwandlung vom 'Pfleger' zum 'Liebhaber' habe nicht funktioniert. Sie kann nichts genaues sagen, nur wie sie empfindet, und geht absolut an die Sache ran – eine Beziehung in der nach einem halben Jahr 'der Ofen aus ist' kann ja einfach nicht sein.
Sie habe länger über diesen schritt nachgedacht, und braucht jetzt einfach eine zeit in der wir uns nicht sehen. Um wieder selbstständig zu leben, ihr Leben wieder aufs Gleis zu setzen. Und um rauszufinden ob/welche gefühle sie für mich hat bzw. ob diese wiederkommen.
Soweit zur Ausgangslage. Ich habe die letzten Tage genutzt um über uns nachzudenken. ich habe im letzten viertel jahr zwar manchmal unsere beziehung auch kritisch hinterfragt – jetzt sitze ich jedenfalls da und komme mit meinen gedanken immer wieder an den gleichen punkt: ich vermisse sie. Und der zeitraum in dem sich die gefühle verändert haben liegt verdächtig nah an ihrer diagnose. und an einen beschissenen tumor will ich unsere beziehung nicht verlieren, erst recht nicht nachdem er sie (und mich!) soviel kraft gekostet hat.
Vielleicht hört ihr das auch hier raus – ich bin frustriert und traurig, manchmal kommt mir der gedanke, den ich sofort wieder runterschlucke – dass wir jetzt getrennt sind WEIL ich an ihrer seite war und sie unterstützt habe. Kann man so auch nicht sagen, und sicher hätt ich mich an einigen Punkten auch anders verhalten können...
Wie auch immer – ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll. Das heißt, doch ja, eigentlich schon. sie sollte die Zeit kriegen die sie braucht, und ich sollte ihre Gefühlslage akzeptieren, egal was der auslöser dafür ist. denk ich mal.
Aber ich könnte heulen, vermisse sie jetzt schon (haben uns grade mal zwei Wochen nicht gesehen), und würde ihr gern sowas sagen wie "das kommt oft vor nach solchen eingriffen dass man sich neu finden muss, lass uns hier nicht aufgeben" oder blabla... Das haben Ihr die Ärzte in der Reha auch schon gesagt, bzw. sie wurde gefragt wie es mit ihrem Liebesleben steht. Zu dem Zeitpunkt konnte Sie dazu aber nichts sagen bzw. es war nicht reflektiert als Problem im Kopf vorhanden.
Aber selbst wenn das so ist dass beziehungsprobleme nach so etwas auftreten, kann ich das ja gar nicht als "argument" in einer "logisch geführten diskussion" nutzen – wenn sie sich halt so fühlt grad ist es doch egal woher es kommt, und sie kann ja nicht Gedanken- und wissenserrungenschaften über das Gefühl stellen... :-(
Was sagt ihr zu dieser Lage? Passiert das öfter dass Beziehungen unter der Scheiße leiden? Könnt ihr mir Tipps geben wie ich mich verhalten kann? Danke für eure offenen Ohren!
Überschrift editiert Mod
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Hallo,
Ich habe schon oft gelesen das eine Beziehung an einer, dieser Krankheit scheitert. Ich muss sagen das ich seit der Op auch nicht freude strahlend auf meinen Mann zurenne obwohl er mich nicht gepflegt hat oder so aber wir sind noch zusammen. Er hat quasi die Katze im Sack geheiratet und 3 Monate danach kam die Katze aus dem Sack...
Er hat Probleme mich so schwach zu seheb immer wenn er nach Hause kommt liege ich af der Couch. Die wörter "ich kann nicht mehr" kann er schon nicht mehr hören, allerdings bin ich sehr zuversichtlich das sich das in den nächsten Monaten ändert.
Ich würde sie fragen ob sie dich noch liebt, sie hatte ja jetzt 2 Wochen zeit da bekommt man ja schonmal einen ersten Eindruck. Ich denke es ist ein Seilakt da das drumkämpfen und nicht verlieren. Mhh was für ein Satz. Ich denke es kommt drauf an was ihr für Typen seid. Vielleicht fragst du sie wie sie sich die zukunft vorstellt und guckst ob es sich noch mit deinen vorstellungen deckt.
Aber schön das du trotz der diagnose noch mit ihr zusammen sein willst. Ich würde z.b. grundsätzlich sagen lieber weiß man es direkt das der andere nicht mehr möchte als erst in paar jahren. Wo lag der tumor denn, ,vielleicht ist da einiges durcheinander gekommen. Bei mir sind die Hormone seit der op komplett durcheinander.
Ich hoffe das du bald wieder glücklich sein kannst mit deiner Situation egal ob alleine oder als paar. Erinner sie doch dran was sie früher so toll an dir fand?
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Heiratet man nicht um gemeinsam durch dick und dünn zu gehen?
Die Katze im Sack finde ich schon heftig. Es gab doch sicher ne lange gesunde Zeit vorher.....
Es hätte ja auch deinen Mann treffen können......
Wir haben erst nach Diagnose Stellung geheiratet.
Das Schicksal fragt eben nicht wo grade Platz für Pech ist......
Ich denke schon das so eine schwere Krankheit alles verändert und in Frage stellt.
Wir haben offen drüber geredet und beschlossen das wir gemeinsam diesen weg gehen.
Und nachdem klar war das die ehelichen Pflichten flach fallen, es gibt auch wichtigeres, sind wir uns auf anderer ebene nah gekommen.
@screwdriver.....vielleicht meint deine Freundin das du frei und unbelastet sein solltest und nicht so n krankes Paket mitschleppst.....
Ich kann dir nur raten das du deine Gefühle und Gedanken offen auf den Tisch legst und mit ihr über das alles redest
Kämpfe um diese liebe .
Alles im leben hat einen sinn.....manchmal dauert es eben bis man den versteht.
Und du solltest sie ihn dieser Zeit begleiten und drum bleib dran und versuche sie zu über zeugen das du sie trotz allem liebst.
Da hilft nur Hosen runter und alles was dich beschäftigt raus damit.
Viel Glück
Paujo
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Hey...
Ich habe meinen Mann auch erst nach der grausigen Diagnose geheiratet! Heiraten war mir nie so wichtig, aber ich wollte wenn ich heirate den Richtigen!!! Mit der Diagnose ist es auch nicht immer leicht und Alex ist auch nicht mehr ganz so wie vorher, aber trotzdem toll. Er hatte aber auch immer wieder Angst, dass ich gehen könnte, weil mir das alles zu viel werden könnte.
Bei uns im Haus wollte eigentlich ein junges Paar dieses Jahr heiraten, er kam im Mai mit Burnout in die Klinik und jetzt kann er nichts mehr fühlen und hat sich getrennt.
Lieber screwdriver, ich drück Dir die Daumen, dass sich alles zum Guten wendet.
Vielleicht kannst Du ihr einen Brief schreiben? Mit all Deinen Gefühlen und was Du Dir wünschst...
LG Yvonne
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Danke euch für Meinungen, Tipps, Mutmachen! Ich bin mir nur nicht sicher ob das gerade wirklich das beste ist zu 'kämpfen' (mir ist danach, aber ich halte mich gerade zurück).
Immerhin, das ist vielleicht nicht ganz klargeworden, hat sie saumäßig Glück gehabt - gutartiger Tumor (wenngleich wahnsinnig groß, vorne stirn oben), der restlos entfernt werden konnte, keine neurologischen Ausfälle. Medizinisch gilt sie als geheilt, ist aber noch bis vermutl. Oktober krankgeschrieben.
Vor dem Hintergrund sagt sie also dass sie "wieder eigenständig sein will", "ihr leben auf die spur kriegen" möchte, "nichts mehr für mich empfindet" bzw. nicht mehr wie vorher, sich "nicht mehr zu mir hingezogen fühlt".
Ich fürchte wenn ich ihr nicht den Raum gebe zum Atmen wird es nur noch schlimmer. Andererseits habe ich eben total angst dass sie den (unweigerlichen) aufwärtstrend in ihrem leben in kausalen zusammenhang setzt mit der (offiziell auf zeit)-trennung.
Und ihr zu sagen dass sie sich verändert hat bringt wohl auch nichts - wenns so ist, dann ist es so. ich glaube sie überdenkt gerade auch einiges, geht absoluter ans leben ran, will keine 'kompromisse' machen - und zu sagen ich arbeite an bzw. für eine beziehung ist da wohl gerade nicht ihr motto...
gibt es erfahrungsberichte wie sich eine beziehung entwickelt, wenn es 'vorerst' happy-end gab? Könnt ihr mir sagen wie der post-tumor, psychische werdegang eines betroffenen ist? Ich hoffe daraus auch ziehen zu können wie ich mich verhalten kann. Natürlich mit dem ziel, diese junge, und bis zum tumor wunderbare beziehung, wieder zu beleben... :-(
Ich lenk mich das Wochenende jetzt erst mal ab. Danke euch!!!
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Hallo,
ich möchte zu dem Thema auch noch ein bisschen senfen ;)
Ich glaube einfach, jeder, der dem Tod von der Schippe gesprungen ist, überdenkt sein Leben in irgendeiner Art und Weise. Auch wird es bei deiner Freundin so sein. Vielleicht ist es auch so, dass der Tumor in einem Zentrum saß, dass für Gefühle zuständig ist? Dann kann es durchaus sein, dass da gewisse Nervenbahnen durch die OP unterbrochen wurden. Ebenso kann es sein, dass deine Freundin, die inzwischen auch ein Wissen über Hirntumore angehäuft hat, eben unsicher ist, ob sie wirklich "geheilt" ist. Unter diesen Umständen wäre es möglich, dass sie dich schützen will und der Meinung ist, du hättest ohne sie ein besseres Leben.
Von daher ist es auch nicht möglich, eine Prophezeihung für eure Beziehung abzugeben.
Ich weiß nur, für mich stand bei Diagnose meines Mannes niemals infrage, dass ich an der Beziehung festhalte, egal was kommt. Wie es allerdings gewesen wäre, wenn er mich plötzlich abgelehnt hätte, kann ich nicht sagen. Ich weiß nur, dass meine Liebe ihm gegenüber nie erloschen ist und in Zeiten, in denen er sich noch äußern konnte, ich auch auf seine Liebe schließen konnte. Wir haben als Familie viel aus der Krankheit gelernt, wenn auch sie uns ein Stück zerstört hat.
Das mit dem Brief halte ich auch für keine schlechte Idee. Da muss sie nicht gleich antworten, wo sie sich eh schon bedrängt fühlt.
Wünsche dir alles Gute
Pem
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ich glaube sie überdenkt gerade auch einiges, geht absoluter ans leben ran, will keine 'kompromisse' machen -
....Könnt ihr mir sagen wie der post-tumor, psychische werdegang eines betroffenen ist?
(sorry, wie das mit der Zitatfunktion geht, habe ich noch nicht verstanden).
Hallo Sd,
ja für mich war es so, ich konnte in den ersten 6 Monate nach der OP Entscheidungen treffen, die ich vorher vor mir hergeschoben habe, ich konnte meinem damaligen Freund mit dem ich eine "nicht so festgelegte" Beziehung führte sagen, dass ich möchte, dass er sich entscheidet und wenn er das nicht kann oder will, ich nicht mehr möchte-
... und ich konnte mich sehr schwer den mir nahestehenden Menschen mit meinen empfundenen Defiziten mitteilen-
....saumäßig glückgehabt-neurologisch keine Ausfälle-bisschen mangelnde Krft- vllt. ein paar Wortaussetzer...die macht sich auch immer so einen "Kopf"...
so sahen ds "die Anderen", wie sollte ich da erklären, welche Angst mir das macht...dass es sich so anders anfühlt, dass ich mich nicht mehr kenne....
MEIN Anspruch aus der "Erfahrung" etwas gelernt haben (zu müssen) , jetzt endlich mein Potential entfalten wollen können... aus dem nochmal geschenkten Leben etwas machen (müssen)...
und daneben merken, dass ich z.B. bei einer kleinen Fahrradtour nicht mithalten kann, es aber gerne möchte bzw. es nicht merke, eher das letzte aus mir rausholen... und erst viel !später merken, dass meine Belastungsgrenze anders ist...Stadt, Menschen, Lautstärke, Musik ... alles war mir schnell zuviel...und dass ich nicht weiss, wie das beim Arbeiten gehen soll/kann...
... es war im nachhinein gesehen ein riesiges "durcheinander" in mir , das ich mir nicht erklären konnte, daher wohl auch anderen nicht und die Ärzte waren da auch keine Hilfe...
IHR LEBEN AUF DIE SPUR KRIEGEN... das beschreibt den "Zustand" in etwa... ich hatte auch das Gefühl, die Orientierung verloren zu haben...was will ich, mit wem, wie...was muss "man"/ich...
meine damalige Hausärztin sagte in etwa, dass die Hirnoperation ein Angriff auf die Hauptschaltstelle meines ICHS darstellt... ich weiss noch dass ich mich da sehr verstanden fühlte-
(mein Tumor saß an ähnlicher Stelle, war recht groß... und da ist ja jetzt erstmal ein Loch... Umgehungskreisläufe müssen sich erst bilden... der Hirnstoffwechsel braucht Sauerstoff, hat mir mal ein Neurophysiologe später erklärt- das erklärt rein organisch die fehlende Kraft/mangelnde Belastbarkeit neben der psychischen Verarbeitung)
ich will damit sagen, ich brauchte fast meine ganze Energie mich zu stabilisieren (neben dem dass ich noch meine damals 10j. Tochter alleinerziehend versorgte)
und ja ich kann mir gut vorstellen, dass in einer solchen (inneren) Belastungssituation-wenn es ihr ähnlich geht, "sie (momentan) nichts mehr für dich empfindet"... und sie die "Eigenständigkeit" braucht -zumindest, wenn sie das Gefühl hat, dass du etwas VON IHR möchtest...
Was Paujo geschrieben hat:
Und du solltest sie ihn dieser Zeit begleiten und drum bleib dran und versuche sie zu über zeugen das du sie trotz allem liebst.
Da hilft nur Hosen runter und alles was dich beschäftigt raus damit
kann ich nur bestätigen, dranbleiben:das kann ja auch "dezent" sein... ohne "kämpfen", zeigen, dass du DA bist...
begleiten, ihr zeigen, dass du sie liebst, und OFFEN MITEINANDER REDEN...
- was dich beschäftigt... ich konnte mich leichter öffnen, wenn ein anderer mir sagte, wie er/sie sich fühlte oder was ihn/sie beschäftigt... das empfand ich "echt"... da-in solchen Situationen- entstand Nähe und Gefühl für den anderen... da empfand ich "etwas"... :-[
...und so am Ende (oh das ist jetzt aber viel geworden) kommt mir gerade so eine Phantasie , wie wäre es, wenn ihr euch "neu" kennenlernt... ihr in einer Art "Spiel" euch "irgendwo" begegnet- ihr kennt euch nicht - und euch einander erzählt, wie es euch in den letzten 6 Monaten "ergangen" ist...und euch gerade geht ... und ihr seid da, wo ihr heute seid, nicht da wo ihr vor 6 Monaten wart...
... hoffe das kommt jetzt nicht "zu märchenhaft" an, schreib so wie ich es gerade denke...
auch weil ich daran dachte, wie ihr einen Weg heraus, aus den "Rollen", ( Pfleger und Kranke oder viellt. auch Papa/Mama- Kind -du schriebst overprotection... ) finden könntet ...
UND da gibt es ja auch noch professionelle (psychotherapeutische) Unterstützung, die mann/frau auch "nur " zur Beziehungsklärung "nutzen" kann- da reichen oft 1-3 Stunden...
hoffe das war jetzt nicht zuviel..- ???
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Hallo screwdriver,
auch ich möchte mit meinem Mann zusammen noch ein paar Worte dazu sagen. Wir haben uns lange darüber unterhalten.
Ein Neurochirurg hat mal gesagt: Put air on the brain and it will never be the same.
Ein Tumor, egal ob schon operiert oder kurz davor, verändert das ganze Leben. Es reißt dir den Boden weg und du musst dich komplett neu sortieren.
Wie wir die Situation nach deiner Schilderung einschätzen, hast du die Liebhaberrolle fast kürzer noch als die "Pfleger"-Rolle inne gehabt und die Beziehung muss sich neu finden.
Wir denken, du solltest ihr - wie du schon sagtest - die Zeit lassen, die sie braucht und dich ab und zu aus der Ferne in Erinnerung bringen und signalisieren, dass du für sie da bist und an sie denkst. Die Betonung liegt auf "ab und zu". Durch kleine Gesten: ein paar Blumen, ein Buch, eine CD, eine SMS, ein kleiner Brief und und und.
Erzwingen kannst du leider nichts, aber ihr ganz offen sagen, wie es in dir aussieht und wieviel dir an ihr liegt, wenn du das nicht schon längst getan hast.
Es ist ganz schwer, in dieser Situation zu raten, weil jeder Mensch anders ist, jedes Paar anders ist und es einfach keine Patentlösung gibt.
Und: Wenn sie in psychologischer Beratung ist, vielleicht kannst du an einer Stunde mit teilnehmen und das Ganze einfach thematisieren, so dass ihr einen Moderator dabei habt und es eine Klarheit in die eine oder andere Richtung geben kann, die du dann auch respektieren solltest.
Wir wünschen dir alles erdenklich Gute und viel Kraft!
frau- und herrypsilon
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Hallo Screwdriver
Ich kann dir als Hirntumor-Betroffene nur erklären, dass ein Hirntumor eine extreme Ohnmacht auslöst und man dann schon irgendwie versucht die "Macht" wieder zu übernehmen über sein Leben. Manchmal hilft es etwas radikal zu ändern um das Gefühl zu bekommen man habe es wieder im Griff sein Leben und auch um sich wieder lebendig zu fühlen. Kann sein, dass ihr Schnitt endgültig ist, dass wird die Zeit zeigen, dir bleibt nur ihr zu signalisieren dass du da bist wenn sie dich braucht (ev. abschliessender Brief wo du nochmals alles aufschreibst) und dann würde ich auch dir raten nicht mit dem Leben aufzuhören sondern dich auf deine Stärken besinnen und deine Hobbies ausleben, deine Freunde mobilisieren und ausbauen. Unabhängigkeit schaffen. Das Letzte was ich wollte war, von meinem Umfeld erdrückt werden, man hat schon genug "kümmernde Termine" bei ÄRzten etc.
Wie abhängig bist du von deiner Freundin? Was für eigenstehende Interessen hast du noch? die werden nämlich bei einer solchen Krankheit häufig aufs Abstellgleis gestellt den erkrankten zuliebe...
Gruss Iwana
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Hallo zusammen, ich kann nur vielen lieben dank für eure texte sagen! Es macht Mut (hoffentlich nicht zu viel?), lässt mich mehr verstehen bzw. akzeptieren... Ich möchte gerne auf einige (viele) Sätze eingehen, die mir zu denken geben, die mich bewegen - ich mach einfach mal ;)
Ebenso kann es sein, dass deine Freundin, die inzwischen auch ein Wissen über Hirntumore angehäuft hat, eben unsicher ist, ob sie wirklich "geheilt" ist. Unter diesen Umständen wäre es möglich, dass sie dich schützen will und der Meinung ist, du hättest ohne sie ein besseres Leben.
(....)
Das mit dem Brief halte ich auch für keine schlechte Idee. Da muss sie nicht gleich antworten, wo sie sich eh schon bedrängt fühlt.
- Das glaube ich nicht dass sie mich schützen will, da bin ich mir ziemlich sicher. So viele haben ihr gesagt dass sie jetzt als 'geheilt' gilt.
- Der Brief... Er ist geschrieben, aber immer wieder fallen mir Sätze auf bei denen ich denke "so stimmt das aber auch nicht". Aber dazu unten mehr...
ich konnte in den ersten 6 Monate nach der OP Entscheidungen treffen, die...
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und ja ich kann mir gut vorstellen, dass in einer solchen (inneren) Belastungssituation-wenn es ihr ähnlich geht, "sie (momentan) nichts mehr für dich empfindet"... und sie die "Eigenständigkeit" braucht -zumindest, wenn sie das Gefühl hat, dass du etwas VON IHR möchtest...
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kann ich nur bestätigen, dranbleiben:das kann ja auch "dezent" sein... ohne "kämpfen", zeigen, dass du DA bist...
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begleiten, ihr zeigen, dass du sie liebst, und OFFEN MITEINANDER REDEN...
(...)
- was dich beschäftigt... ich konnte mich leichter öffnen, wenn ein anderer mir sagte, wie er/sie sich fühlte oder was ihn/sie beschäftigt... das empfand ich "echt"... da-in solchen Situationen- entstand Nähe und Gefühl für den anderen... da empfand ich "etwas"... :-[
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wie wäre es, wenn ihr euch "neu" kennenlernt... ihr in einer Art "Spiel" euch "irgendwo" begegnet- ihr kennt euch nicht
(...)
UND da gibt es ja auch noch professionelle (psychotherapeutische) Unterstützung, die mann/frau auch "nur " zur Beziehungsklärung "nutzen" kann- da reichen oft 1-3 Stunden...
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hoffe das war jetzt nicht zuviel..- ???
- Sechs Monate? Ouh fuck :-( Ich weiß, das ist keine sache die in zwei Tagen durch ist. Aber ob ich ein halbes Jahr schwebezustand durchhalte, wage ich schon sehr zu bezweifeln... :-(
- das ist für mich ja genau das ambivalente: Sie sagt ich bin nicht mehr ihr Liebhaber sondern Pfleger. Aber in einer Beziehung will ich doch natürlich auch was von ihr. Aufmerksamkeit auch für meine Probleme, Nähe, gemeinsames erleben. Aber DAS geht auch nicht, weil sie ihr Leben auf die Spur kriegen will und mit sich selbst beschäftigt ist? Wie soll das zusammengehen?
- Okay, den Spagat des 'Kämpfen Lite' versuche ich jetzt. Hoffe das klappt auch bzw. lange genug...
- offen miteinander reden/sagen dass ich sie lieb habe - da haben wir wieder das ambivalente. Weil wenn ich offen sage was ich denke/fühle erzeugt das auch wieder sicher Druck... Wenn sie (derzeit) nichts empfindet ist es doch scheiße zu hören dass der andere für einen Gefühle hat :-(
- neu kennenlernen, ja das wünsche ich mir. sehr. auch wenn ich sogar etwas Angst davor habe dass sich zuviel verändert hat. Oder ich einfach noch den alten Menschen im Kopf habe, erstmal egal ob sich jetzt viel oder nur in einigen kleinen Punkten verändert hat. Aber letztendlich wird das unsere einzige Chance sein - wenn sich der staub etwas gelegt hat aufeinander zugehen, möglichst unverkrampft spaß haben. und dann hoffentlich wieder rausfinden dass wir uns gut tun...
- Sie hat ja leider als psychologische Unterstützung angeboten wurde (Reha) gesagt dass alles okay ist. Da war das problem ja auch noch nicht reflektiert present. Generell hält sie von Psychologen nicht so viel leider. Wenn ich da jetzt ankomme mit 'Paartherapie' nach ner halbjährigen Beziehung - keine gute Idee... Leider. Wäre sie in Gesprächen, würde ich gerne dazu kommen. Aber wer weiß, immerhin sagt sie ja selbst dass es wohl stark mit der Erkrankung und den Folgen zu tun hat. Bzw. bestätigt den zeitlichen Zusammenhang zwischen OP und veränderung der Gefühlswelt...
- Nein! Das ist nicht zu viel. Das hat mir sehr geholfen, weil ich deine Gedanken recht gut nachvollziehen konnte! Da hab ich viel rausgezogen.
Wir denken, du solltest ihr - wie du schon sagtest - die Zeit lassen, die sie braucht und dich ab und zu aus der Ferne in Erinnerung bringen und signalisieren, dass du für sie da bist und an sie denkst. Die Betonung liegt auf "ab und zu". Durch kleine Gesten: ein paar Blumen, ein Buch, eine CD, eine SMS, ein kleiner Brief und und und.
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Erzwingen kannst du leider nichts, aber ihr ganz offen sagen, wie es in dir aussieht und wieviel dir an ihr liegt, wenn du das nicht schon längst getan hast.
- ich habe mich jetzt auch für ein erstes Signal dieser Art entschieden. Hoffe das ist richtig. Auch hier, da schreib ich unten noch ein paar Sätze dazu.
- Hier ist er wieder, der aus meiner Sicht sehr schwer vereinbare Unterschied zwischen "sich selbst öffnen, gefühle/gedanken artikulieren" und dem "respektieren dass sie zeit für sich braucht und mit sich selbst beschäftigt ist".... :-(
Manchmal hilft es etwas radikal zu ändern um das Gefühl zu bekommen man habe es wieder im Griff sein Leben und auch um sich wieder lebendig zu fühlen. Kann sein, dass ihr Schnitt endgültig ist, dass wird die Zeit zeigen, dir bleibt nur ihr zu signalisieren dass du da bist wenn sie dich braucht (ev. abschliessender Brief wo du nochmals alles aufschreibst)
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Wie abhängig bist du von deiner Freundin? Was für eigenstehende Interessen hast du noch? die werden nämlich bei einer solchen Krankheit häufig aufs Abstellgleis gestellt den erkrankten zuliebe...
- Ich hoffe so sehr dass du mit deiner Möglichkeitsprognose falsch liegst. Ich will mich gemeinsam mit ihr lebendig fühlen! :-( Zum Brief gleich noch unten ein paar Worte von mir...
- Das ist ja auch so grotesk, gegen Ende bzw. kurz vor der 'auf-zeit-trennung' gab es ja auch genau so einen kleinen Aufwärtstrend. Ich habe mich wieder etwas mehr meinen Freunden zugewandt, Hobbys haben ihren Raum bekommen, habe auch schonmal halbausgemachte Treffen deswegen abgesagt... Und sie hat sich auch wieder mit freunden getroffen und was unternommen. Es ist so schwer zu greifen...
Wie auch immer. Ich merke dass mir eure Tipps, Anteilname, Erfahrungen total helfen. Gedanken die ich nicht auf dem Schirm hatte, und anregen in verschiedene Richtungen offen zu denken. Dafür möchte ich ganz großes Danke sagen!! An jeden einzelnen!
Wie geht es jetzt weiter? Ich habe mich dagegen entschieden den fast fertigen, langen Brief, in dem so ziemlich alles steht was ich mir denke, fühle, hoffe, abzuschicken. Vielleicht kommt das auch noch. Aber ich dachte mir, dass es vielleicht einfach noch zu früh dafür ist. das könnte sie in zugzwang bringen zu reagieren. und vermutlich, auch wenn ich es nicht gerne hören möchte, findet sie es derzeit noch befreiend alleine zu sein. Deswegen habe ich mich entschieden, ihr eine kleine Aufmerksamkeit von der ich ausgehe dass es sie freut, zu schicken. zusammen mit dem text dass ich anrufen/schreiben wollte mich aber nicht getraut habe. deswegen hier was kleines von dem ich denke dass es sie freut. dass ich hoffe dass es ihr gut geht, und dass sie weiß dass sie sich immer bei mir melden kann, wenn ihr danach ist.
Und jetzt heißt es weiterhin - warten, hoffen, dasein und nicht dasein, eigenes durchzuziehen und dabei spaß zu haben, und trotzdem weiterhin wissen was ich will... Und wenn der Zeitpunkt hoffentlich kommt, und gerne früher als später, offen einen Neuanfang wagen, nicht in altes zurückzufallen, trotzdem diesen schweren schnitt und die folgen daraus nicht zu vergessen, und trotzdem die gleiche tolle, frische verliebtheit wieder zu haben...
Noch einmal vielen vielen dank für eure tolle unterstützung!!!
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Hallo Screwdriver
Ich bin froh, dass du eine für dich stimmige Variante gefunden hast. So ein Brief zu schreiben kann ja schon lösend wirken und wer sagt, dass man ihn abschicken muss... man kann ihn ja auch aufbewahren... wer weiss, ev. hilft er mal später...
Ich hoffe sehr, dass das Glück bald in grosser Form zu dir findet, oder in kleinen Teilstücken die du dir zusammensetzen kannst! Ev. kannst du uns das ja dann berichten...
Gruss Iwana
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Hallo, scewdriver,
diese erste kleine Aufmerksamkeit ist ein prima Neuanfang.
Dieser ersten sollten weitere folgen, einfach so Kleinigkeiten, irgendwo ein Klebezettelchen mit einem lieben Satz, eine Leckerei an die Tür gehängt, die sie mag, ein Gutschein für eine schöne gemeinsame Stunde, ein Kinoprogramm, ... , kleine Unverbindlichkeiten, mit denen Du Dich in Erinnerung bringst.
Eigentlich braucht sie Dich, sie weiß es nur noch nicht wieder.
KaSy
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Hallo, ich wollte mal berichten was es neues gibt – eigentlich gar nix. Und das fängt so langsam an wirklich ein Problem zu werden :'(
Nach meinem kleinen Überraschungs-Päckchen haben wir am gleichen Abend noch telefoniert. Sie hat dann auch unsere ‚Situation‘ angesprochen – aber dass es eben noch nichts neues bei ihr gibt. Dass sie manchmal viel über das Leben nachdenkt, es absoluter angeht, ‚perfekt‘ haben möchte. Und sich noch selbst ordnen möchte. Sie könne noch nicht sagen ob Sie mit mir zusammen sein möchte oder nicht, so kenne Sie sich nicht. Früher hätte sie eigentlich immer gewusst was/ob sie will oder nicht – das wäre jetzt nicht so…
Sie erzählte dass sie einen Hollywood-ähnlichen perfekten Zustand (guter, ausfüllender Job, Wohnung mit viel Platz und Grün aussenrum) will, jetzt weiß dass sie Kinder haben möchte, heiraten will – aber dafür brauche sie ja erst mal den Mann dazu (…??).
Sie wolle mich nicht hinhalten, das wäre auch nicht ihre Intention, aber Sie könne gerade nicht entscheiden. Ausserdem täte ihr ihr Leben gerade, wenn sie nicht rumdenkt, sehr gut und macht ihr Spaß.
Okay. Sie weiß nicht wie sie mit uns weitermachen will, weiß dass sie ein perfektes Arbeits/Mann/Ehe/Kinder-Leben (von dem weiß dass es das nicht gäbe) führen will. Möchte mich aber immer noch nicht wieder sehen.
Nach dem Telefonat haben wir uns zehn Tage nicht mehr gehört.
Jetzt habe ich am WE geschrieben dass ich gerne mal wieder was mit ihr unternehmen möchte, Kino, was trinken gehen,… Sie sagte nur ‚weiß nicht, lass uns mal die Tage telefonieren, hab ein schönes Wochenende‘.
Soweit so schlecht :-( Abgesehen davon dass ein paar Punkte im Hinblick auf unsere Beziehung sehr bedenklich klingen, war ich am WE das erste Mal sauer auf sie. Nicht dass ich mir mit meiner Unterstützung (davor gabs auch noch eine Situation bei dem ich eher ihr Selbstbewusstsein wieder aufgebaut habe) Gefühle/Beziehung erkaufen wollte, und sie mit mir zusammensein muss, ungeachtet ihrer Gefühle. Absolut nicht.
Aber ich habe sehr viel Energie aufgebracht – weil ich sie lieb habe, und sie unterstützen will. Und mittlerweile trifft es mich sehr dass ich noch nicht mal erkenne dass sie es versuchen will – sei es, bei einem treffen zu schauen wie es sich mit uns anfühlt. Oder sie doch mal über ihren Schatten springt und es mit einem Neurospsychologen bespricht (immerhin sagt sie ja, der Beziehungsknacks kam rückblickend nach dem Tumor). Sich daran erinnert was wir ‚davor’ für eine schöne Beziehung hatten. Einfach mal eine kleine Nachricht schreibt.
Das kommt alles nicht von ihr, und das tut weh. Sie zu vermissen, still zu halten (keinen Druck machen), mich zu erinnern wie gut es vor dem ‚Unfall war, auf einen Neustart zu hoffen und gleichzeitig alle Naslang wieder einen Stich im Bauch zu spüren verletzt mich. Mir fehlt die Perspektive, aber die kann ich nicht schaffen – das kann nur sie. Und hier ist nach wie vor Stillstand.
Wir haben uns jetzt einen Monat nicht gesehen. Ich fürchte nochmal einen schaffe ich so nicht :'(
Das zieht mich total runter, aber ich weiß nicht wie ich sonst weiter damit umgehen soll...
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Hi,
ich wollte dir nach deinem letzten post schon schreiben, habs dann erstmal gelassen, weil ich den Eindruck hatte, es ist so stimmig für dich...
was ich schreiben wollte war, dass ich neben dem "nichtkämpfen"/Aufmerksamkeiten/ihr dein DA sein zu signalisieren AUCH wichtig finde, dass du dir überlegst unter welchen Bedingungen für DICH "das Warten" geht .. was DU dir wünschst und was "minimal" für DICH "drin" sein muss und ihr das mitteilst- wenn du es schaffst das ganz von dir her zu formulieren, was DU BRAUCHST für dieses "stand by"... dann macht es keinen Druck ... und doch "fördert" es eine Entscheidung ... vor der sie auch Angst zu haben scheint- UND du kommst aus der Rolle des "verständnisvollen Pflegers" und bekommst "Kontur" ... was sie sicher eher anzieht als dieser "Verständnisvolle"... und wenn dann nicht, dann kannst du wohl wirklich nicht mehr tun...als sie, für dich traurig, "ziehen lassen".
Du schreibst noch Ausserdem täte ihr ihr Leben gerade, wenn sie nicht rumdenkt, sehr gut und macht ihr Spaß.
...dieses "rumdenken"- "problematisieren" in "Beziehung" kenne ich auch- ich meine es hat immer dann "eingesetzt", wenn ich Schwierigkeiten hatte meine Wünsche zu äußern, zu leben, den anderen zu frustrieren...Disharmonie aushalten... ich habe lange gebraucht um zu merken, dass d a s MEIN Problem war und sich nicht der andere ändern muss...ich das dem anderen schon zumuten kann...und sich durch "Reden"( es gibt auch völlig unproduktives reden!)/rumdenken daran nichts verändert....und ich habe mir Partner "ausgesucht", die sich leicht zurückgewiesen fühlten bei Frust bzw.unter Frust "litten"...
natürlich sind diese Schwierigkeiten "weg", wenn es keine "Beziehung" gibt...doch "Vorsicht" ;) auch wenn du das "verstehst" ändert sich nichts an deinem " Part "s. o. ...
ich weiss nicht wie alt ihr seid, doch es hört sich auch ein bisschen so an "als solle es jetzt endlich mal "klappen" und als möchtest du es gerne diesmal "perfekt" machen und nicht vergeigen... ähnlich wie sie selbst so eine "perfekte" Vorstellung hat... von der sie scheinbar auch merkt- dass es sich eher anhört wie "Prinz mit Pferd", von dem sie ahnt, dass es das nicht sein kann... doch die Sehnsucht danach ist ja trotzdem da ... und das Leben ist, wie es ist... ich habe gerade so rumgeblättert und gefunden:
"kein Reden wird je wiederholen, was das Stammeln mitzuteilen weiß"- das ist von Martin Buber aus Ich und Du (in: das dialogische Prinzip, Heidelberg(Lambert Schneider)1079 S.98)
... ich wünsch euch Mut für dieses "Stammeln"... das Unperfekte ..das miteinander lernen... oder Mut auch mit einer Trennung euch das "unperfekte" eingestehen zu können, ohne euch zu verurteilen oder abzuwerten...(es nicht hinzukriegen)...
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Hallo Screwdriver,
Ich habe nach fast zwei Jahren in glücklicher Ehe die Diagnose eines inoperablen Hirntumors
erhalten. Mein Mann und ich waren danach wie ausgewechselt (im negativen Sinne).
Es wurde nur noch gestritten. Mein Mann weinte viel, womit er mich gnadenlos überforderte, und ich wütete viel, womit ich ihn gnadenlos überforderte. Alle zwei Tage drohte ich mit Scheidung.
Es war FURCHTBAR!!!!
Irgendwann vertraute ich mich meinem Neurologen an, der mich sofort zu einem Psychotherapeuten überwies.
Das war unsere Rettung.
Ein Jahr lang begleitete mich der Therapeut durch mein "neues Leben" mit samt Chemo und den üblen Nebenwirkungen.
Die Beziehung zu meinem Mann veränderte sich und ist bis heute auch nicht wieder die, die es vor der Diagnose war. Leidenschaft hat sich in tiefe Liebe und absolutes Vertrauen verwandelt.
Wenn ich Deine Zeilen lese, kann ich mich ziemlich gut in das Gefühlsleben Deiner Freundin
hinein versetzen. Jedoch lese ich aus Deinen Schilderungen heraus (das klingt jetzt ziemlich hart und tut mir sehr leid für Dich), dass sie keine gemeinsame Zukunft mit Dir in Form einer Liebesbeziehung mehr sieht.
Das gilt es wohl oder übel zu akzeptieren, damit Du wieder Platz für neue Lebens-Perspektiven schaffen kannst.
Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute.
Liebe Grüße,
Meike
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Hallo scewdriver,
ich möchte dir auch schreiben, da ich bei dem Durchlesen deines Beitrages bemerkt hatte, dass ich eine ähnliche Situation in meinem Leben hatte, allerdings mit anderen "Rahmenbedingungen". Von damals weiß ich, dass ich sehr gerne Hinweise und Rückhalt von jemand anderem gehabt hätte.
Zunächst einmal möchte ich dir Respekt aussprechen, dass du hier so besonnen und ich möchte meinen charackterfest schreibst.
"Sie zu vermissen, still zu halten (keinen Druck machen), mich zu erinnern wie gut es vor dem ‚Unfall war, auf einen Neustart zu hoffen und gleichzeitig alle Naslang wieder einen Stich im Bauch zu spüren verletzt mich"
Dieses Gefühl kenne ich. Aber meiner Meinung ist es richtig, keinen Druck zu machen. Es ist nicht einfach damit umzugehen, aber wenn man stark genug ist, kann man es schaffen.
"Mir fehlt die Perspektive, aber die kann ich nicht schaffen – das kann nur sie. Und hier ist nach wie vor Stillstand"
Das hast du richtig erkannt. Sie ist diejenige, von der jetzt ein Zeichen kommen muss. Eigentlich hast du die "einfach wartende" Rolle, die meiner Meinung nach die viel schwierige Aufgabe ist.
Du musst halt warten. Es klingt hart, aber es gibt nicht wirklich eine Alternative. Aber ich denke wenn du dich ab und zu bei ihr meldest, ist das nicht aufdringlich oder zu viel "Druck":
Vielleicht erkennt sie bald, welche Personen ihr zur Seite gestanden haben, welche Person für sie wirklich wichtig ist.
Die Idee mit der Neuropsychologie finde ich übrigens gut. Ich hoffe du kannst sie noch irgendwie davon überzeugen.
Grüße
Larissa
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Hallo,
bei uns war es so, dass wir nur durch das veränderte Verhalten meines Mannes irgendwann den Weg zu Arzt fanden um dann die niederschmetternde Diagnose : riesengrosses Meningeom im Frontalbereich zu bekommen.
Mein Mann hatte bisher nie unseren Hochzeitstag vergessen. Aber zwei Jahre vor seiner Op passierte es.
Ich hatte für uns was schönes gekocht, den Tisch schön gedeckt, na wie man es eben so macht. Er fragte dann, was denn los sei, ob ich Geburtstag hätte. Ich meinte: ne, wir haben heute Hochzeitstag (34.).
Er darauf: ach so, wenn weiter nix ist, ich weiß sowieso nicht, ob ich
dich noch liebe. Das saß.
Nach der Op lag mein Mann ja einige Zeit im Koma und der Arzt meinte zu mir, wenn er wieder aufwacht kann es passieren, das er vom Wesen her sehr verändert , ja bösartig, aggressiv usw. sein könnte, da der Tumor eben im Frontalbereichwar, wo eben auch das emotionale Zentrum liegt.
Heute habe ich einen Mann, der so lieb zu mir und seiner Familie ist, daß es mir manchmal schon fast unheimlich ist. Er ist sehr emotional, bei schlechten Nachrichten oder einer Liebesszene im Fernsehen kullern auch schon mal ein paar Tränen. Daran musste ich mich erst gewöhnen, aber damit können wir alle inzwischen ganz gut leben. Unser Leben hat sich durch die Op total verändert, aber es ist nicht unbedingt schlechter geworden. Unser Blickwinkel hat sich verändert ebenso wie der Freundeskreis, aber das ist gut so, wie es jetzt ist.
Was ich dir in Bezug auf deine Freundin raten soll, weiß ich nicht. Ich denke eigentlich so wie Meike es schon geschrieben hat. Aber es lässt sich nicht erzwingen.
Liebe Grüße Gaby
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Lieber Screwdriver,
deine neue "Zwischennachricht" stimmt mich ein wenig besorgt. Ich habe den Eindruck, je "besser" es ihr geht oder zu gehen scheint oder sie dich glauben machen will, dass es ihr geht, desto schlechter geht es dir.
Du sagst, "erzwingen kann ich nichts". Das ist leider richtig, auch wenn dir das sicher nicht gefällt. Und leider gibt es auch kein Patentrezept. Einige von uns haben dir ja von ihren Erfahrungen berichtet. Ich bin derzeit noch in der wait-and-see Phase, d.h. noch nicht operiert, da das Meningeom noch nicht so groß ist und an einer doofen Stelle sitzt und die kleinen Ausfälle derzeit besser sind als die OP-Risiken. Trotzdem merke ich schon Veränderungen, ich bin (noch) ungeduldiger geworden, härter und kompromissloser und andererseits aber auch (noch) emotionaler.
Unsere Beziehung hat sich - für uns zum Glück - noch mehr gefestigt und ist noch schöner und bewusster geworden. Dafür sind wir sehr dankbar. Allerdings haben wir in unseren gemeinsamen Jahren und unserem jeweiligen Vorleben auch schon viel Sch.... erleben müssen und viel an uns gearbeitet.
Manchmal muss man loslassen, damit der andere (vielleicht) wieder zurück kommt. Das "Loslassen" ist ganz schwer, wird dir aber helfen, wieder für dich einen Weg zu finden und wenn sie dann wieder dazukommt, ist es gut, wenn aber nicht, wirst du auch allein weitergehen können.
Ich möchte dir das raten, was ich auch schon in Anspruch genommen haben: Such dir einen Paartherapeuten (die kirchlichen Familienbildungsstätten bieten z.B. solche Beratung auch kostenlos bzw. gegen eine Spende an) und nimm für dich eine oder mehrere Stunden in Anspruch, um das Thema zu bearbeiten und wieder eine Perspektive zu finden, erstmal für dich und dein Leben und dann wird sich das andere auch finden - so oder so.
Du bist im Moment sehr unglücklich, was auch verständlich ist. Aber damit hilfst du weder dir noch ihr noch eurer Beziehung. Und du lähmst dich selber.
So, wie ich deine Nachrichten verstehe, ist - für dich und ganz vielleicht dann auch für euch - deine Chance die, dass du sagst: Ich möchte gern wieder glücklich sein und wenn es so sein soll, dann ohne sie.
Ich wünsche dir Kraft und Mut und neue Freude,
alles Liebe
frauypsilon
P.S. Voltaire hat mal gesagt: Da es sehr förderlich für die Gesundheit ist, habe ich beschlossen, glücklich zu sein.
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Vielen Dank liebe Leute! Ihr schreibt alle so unfassbar empathisch, das ist der Hammer und gut zu lesen!
Ich habe einen langen Brief geschrieben. Was ich an mir erkannt habe, was ich glaube was seit dem Tumor falsch gelaufen ist - und an welchen schönen Momente davor ich mich erinnere, und dass ich einen 'Neustart' wagen möchte.
Sicherlich kann es als Druck wahrgenommen werden. Habe auch nicht dazugeschrieben dass es gar nicht so gemeint ist - wenn das Gefühl entsteht dann tut es das so oder so. Habe nur eingangs erwähnt dass, wenn ich diesen Brief abschicke, ich es schreibe weil es mir wichtig ist dass ich diese Gedanken gesagt haben will. Ich habe den Brief abgeschickt. Tja. Ich weiß nicht wie es jetzt weiter geht, ob Sie reagieren wird, und wenn ja wie. Ich drücke mir einfach selbst die Daumen, dass sie schon soweit 'neugeordnet' ist, dass sie nicht in eine Abwehrreaktion verfällt, und im besten Fall meine Gedanken versteht.
Wenn die Einsätze hoch sind muss man auf Sieg setzen.
Liebe Grüße an alle!
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Meine Daumen sind ebenfalls gedrückt.
Ganz egal, wie die Geschichte weiter geht.
Du scheinst ein sehr sensibler Mann zu sein
und ich wünsche Dir, dass deine Herzensdame es in ihrer jetztigen Situation erkennen kann.
(Ich glaube ja, es wabert tief in ihrem Unterbewusstsein. Mir ging es damals ähnlich und erst als mein Mann sagte, er könne und wolle nicht mehr, wurde ich wach gerüttelt. Plötzlich hatte ich furchtbare Angst, er würde mich tatsächlich verlassen....)
Eines steht alle Mal fest:
Du wirst Dein Glück finden! :)
Aufmunternde Grüße,
Meike
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Ich drücke dir ebenfalls fest die Daumen!
Ich wünsche dir, das dein Brief im wahrsten Sinne des Wortes ankommt.
Aber: Egal, wie es ausgeht, du wirst es schaffen.
Ich habe im Leben erfahren, dass so wie es kommt, ist es gut, auch wenn man das nicht immer sofort versteht.
Auch von mir aufmunternde Grüße,
frauypsilon
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Hallo Screwdriver,
meine Daumen sind auch ganz fest gedrückt!
Ich lese hier schon die ganze Zeit still mit.
Ich wünsche dir, das dein Brief im wahrsten Sinne des Wortes ankommt.
Aber: Egal, wie es ausgeht, du wirst es schaffen.
Ich habe im Leben erfahren, dass so wie es kommt, ist es gut, auch wenn man das nicht immer sofort versteht.
Da möchte ich mich gerne den Worten von Frauypsilon anschliessen!
<<<<alles <gute und viel Glück, wünscht dir riki
Wünsche dir alles Gute und viel Glück.
Herzliche Grüße riki
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Ok, durchatmen... Diese Episode in meinem Leben ist nun leider zu Ende. Nachdem auf meinen Brief keine Reaktion kam, bin ich ein paar Tage später zu ihr gefahren. Erstmal neutral für einen Überraschungs-Kurzbesuch, immerhin haben wir uns nun fünf Wochen nicht mehr gesehen. Aber dann sprach sie den Brief an, und es wurde ein Trennungsgespräch daraus.
Sie ist quasi jedes Wochenende am heftigen Feiern, richtet die Wohnung weiter ein, und hat seit unserer verabredeten Seh-Pause kein Bedürfnis verspürt mich zu sehen. Sie sagt zwar immer noch dass der Bruch zwischen uns mit dem Tumor kam, aber woran es liegt wisse sie nicht. Sie glaubt nicht dass es ein organisches Problem ist, da sie festgestellt hat dass sie durchaus andere Männer attraktiv findet, und auch schon mal geflirtet hat. Mit einem Psychologen sprechen hält sie für nicht nötig, da es ihr ja gut geht - ohne mich. Der Beziehung eine zweite Chance geben möchte sie deshalb auch nicht, sich einfach mal so auf nen Kaffee zu treffen, um überhaupt rauszufinden wie sich das anfühlt will sie auch nicht. Dass es fair uns gegenüber wäre sieht sie nicht, und ich hätte sie in dieser Zeit ja auch nicht unterstützen müssen. Das tut schon weh, obwohl ich natürlich weiß was sie meint.
Naja, was bleibt zu sagen? Hier ist jetzt jedenfalls Ende. Ich bin enttäuscht dass sie es nicht mal versuchen wollte, zumindest mal schauen wie es ist wenn man sich sieht. Aber das gilt es jetzt halt zu akzeptieren. Derzeit ist da noch eine Art Leere bei mir, ich hoffe der Abschied auf Raten der letzten Wochen federt es ab und ich kann bald nach vorne sehen.
Ich möchte nochmal allen vielen lieben Menschen hier Danke sagen - für alle guten Tipps, tröstende und mutmachende Worte, auch das vorbauen auf ein evtl. nicht glückliches Ende, das Daumendrücken. Ich bin mir sicher dass diese Wochen dadurch etwas leichter für mich zu handeln waren. Vielen vielen Dank also! Ich wünsche jedem alles erdenklich gute!
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Danke, lieber Screwdriver, dass du uns auf dem Laufenden hältst.
Es ist, wie es ist.
Jetzt hast du Gewissheit und musst das akzeptieren lernen. Ich bin ganz sicher, du schaffst das und kannst einen Neuanfang wagen.
Und ich bin auch sicher, du wirst zur rechten Zeit die richtige Partnerin für dich finden. Aus eigener Erfahrung weiß ich, der Partner läuft einem dann über den Weg, wenn man gar nicht damit rechnet.
In diesem Sinne alles Liebe für die Zukunft und alle guten Wünsche für dich und danke für deine lieben Worte
frauypsilon
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Hallo screwdriver,
Ich habe bisher bei Dir nur mitgelesen, aber jetzt muss ich mal mitmischen. Wie heisst es so schoen, lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Klar tut es weh und es wird seine Zeit dauern, aber jetzt kannst Du wenigstens wieder nach vorne schauen. Du solltest Dein Herz nicht an eine Frau haengen, die Dich - aus welchen Gruenden auch immer - nicht mehr will.
Frau Y kann ich nur zustimmen, wenn man am allerwenigsten damit rechnet, dann steht er oder sie ploetzlich vor einem! War bei mir genauso ;). Und ich habe die Erfahrung gemacht, dass einem immer wieder wundervolle Menschen ueber den Weg laufen. Also halte die Augen offen, es gibt nicht nur den einen oder die eine.
Ich wuensche Dir das Allerbeste!
LG TinaF
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Hallo,
Ich freue mich für dich, dass du jetzt eine Frau finden kannst, die dich will und dir das zeigt (und die du natürlich auch willst), ich hoffe das Sie die letzte Frau wird mit der du alt werden kannst! Aber das kann man ja nie vorher wissen!
Lg enie